はああああああああああああああ
いつになったら吹っ切れんの、
とか思ったけど、言うてあれから2ヶ月も経ってないんすね。
そりゃ仕方ないか、
仕方ない、でどうか許してもらえませんか。
残ってる原因がなんとなく分かる、
知らないことを確かめに行きたいんだろうな。
はああ、つれえ。
ちゃんと自分も人間だと思い知らされる。
それが果たしていいのかは分からないのだけれども。
僕はね、
今日は死ぬほど寝た。
一昨日は全力尽くし過ぎたからなあ
｢ゆるく生きていく」が自分の人生のモットーなんだけどさ、
最近はそれの本意を見失っていたな。
ただ、ゆるく生活していくだけじゃない。
だらしない生活っていうわけじゃない。
自分なりの幸せを、拾っていくこと。
生活の中の小さい幸せな、大きな幸せ。
見落としてしまいそうなほど儚い幸せ。
キツい生活していると、
そんな幸せに気づかなくなるでしょう？
ゆるく生きていくことは、
そんな不要不急で、無駄なことに焦点当てることだよ。
無駄こそ人生なんだよ。
人生こそ無駄なの。
だから、なにしてもいい。
好きなことしてもいいし、嫌なことをしてもいい。
無駄な時間をいかに、自分らしく生きられるか。
僕はそれが人生だと思う。
ヤングルーザーの夜
楽しい思い出を思い出しがちだよなあ。
でもあの時と決断は正しかったと思う。
今は、全く後悔していない。
楽しい思い出と知らない世界を教えてくれてありがとう。
ヤングルーザー。
やはり、この結末でよかった。
いちいち気にするのが面倒なので、全て消し去る。
そう、こういうことは早めにした方がいいことを私は知っている。
次は同い年で、なんて考えてる時点でおそらく自分はそんなに傷ついていない。
ハロー、絶望。
絶望の中の微かな希望を見い出せ
正直
正直、こんな頻繁に
｢今自分にとって必要な存在なのか｣について
考えてる現状、終わりにした方がいいんじゃないかと思ってしまう。
正直、ひとり（独身）でも生きていける人間であると自分でも思っている。
家族とはいい距離感で仲がいいし、友達も一緒に飲みに行こうなって約束する最高なやつらもいる。
正直、それだけで満足している生活だった。
経験したほうがいいと思ったから。
それが正直な理由な気がする。
直感でちょっといいなって思った相手、
人としてはあまり尊敬出来ないのが本音。
（マナーっていうのかな、そういう所が気になる）
でもまあ、生き様には興味がある。
言ってみれば知らないもの見たさ、
知らない世界を知っているからそれを聞きたかっただけ。
本で読めば気が済むレベルかもな。
人と新たな関わりを持つのが苦手な自分は、
相手がどう思っているのかわからない状態で
新たな関係を持つ（無くすのが正しいかもな）
のが怖い。
夢は夢だ すり減った分だけ叶うべきでしょう？
夢をみる時はいつも同じ面子。
あー今日も出てきたなあ、会う口実もなくなってしまった君達。
また会いたいって、笑い合いたいって本心からきてんだろうなあ。
ある日を境に現れなくなった。
でもあの面子がまた夢にふとでてきたんだ、
無意識だったけど、忘れるために君を利用してしまってるのかな。
一緒にいたいけど、一緒居るとものすごく落ち着くけど、好きではないんだ。
なに夢を見てんだろうな、会う口実は2年後に1回だけ。
理性と本能
｢理想が高いからできないんじゃない？」
理想を下げてみた。
普段、人より20倍は高い警戒心を、
一般人より下げてみた。
結果：出来た。
あれ、でもなんか違う。
あれ、歩幅が合わないなあ、
あれ、こんな速度が普通なの？
あれ、これが普通？
なんか違うなあ
やめとけって叫んでる理性の口を本能が必死に押さえつけてる。
