女々しい僕は、いつまで経っても 君を忘れられそうにないです。 特別だったんです。 過去形か、そうか、過去だもんね。 どうせなら、姿も見えないような遠くの場所にいるような人だったらいいのに。

し、って1文字だけで思い出すんです。 好きな物が同じだから思い出すんです。 一緒にしようって約束したこと、未だに忘れられないんです。 全部自分で選択したくせに、辛いのはなぜ。

自己肯定感が低い。 ひとつ悪いことが起きると、 全部自分のせいなんじゃないかと 思ってしまう。 でも、もう何も考え無いことにした。 自分の周りで起きてる自分にとって良くないことを発端の全てが自分のせいではない。 そんな簡単なことを、いつも忘れて…

毎晩、 ｢いっそ死んでやろうか｣ そう思ってる。

この世の中、なにが起きるかわかんねえんだから 俺がなにしたっていいんじゃないか？

18歳になった夜、 酒を飲んだ。 ほろ酔いの白桃とオレンジってやつ。 よく分からない味だった。 ちょっとだけ酔いが回って、絶望した。 将来に。親に。今まで自分に。 「ああ、もう2時半だ。」風呂に入った。 ハロー、絶望。こんなはずじゃなかったかい？で…

もう、何もかも逃げ出してしまおうかと。 いまなら、逃げ出す事も出来るんじゃないか。 この呪縛から逃げてもいいと言われてるんじゃないか、とさえ思えてくる。 でも、きっと僕は出来ないんだろう。

Fさんの著書、「20代で得た知見」の中に『完璧主義者はミケランジェロだけでよい』という言葉がある。 私はこの言葉を見た瞬間はっとした。 （ここからの話は「20代で得た知見」を読んだ人は分かるかもしれない） 考えてみれば、私は“事前完璧主義者”である…

はああああああああああああああ いつになったら吹っ切れんの、 とか思ったけど、言うてあれから2ヶ月も経ってないんすね。 そりゃ仕方ないか、 仕方ない、でどうか許してもらえませんか。 残ってる原因がなんとなく分かる、 知らないことを確かめに行きたい…

今日は死ぬほど寝た。 一昨日は全力尽くし過ぎたからなあ ｢ゆるく生きていく」が自分の人生のモットーなんだけどさ、 最近はそれの本意を見失っていたな。 ただ、ゆるく生活していくだけじゃない。 だらしない生活っていうわけじゃない。 自分なりの幸せを、…