し、って1文字だけで思い出すんです。
好きな物が同じだから思い出すんです。
一緒にしようって約束したこと、未だに忘れられないんです。
全部自分で選択したくせに、辛いのはなぜ。
どうして
毎晩、
｢いっそ死んでやろうか｣
そう思ってる。
馬鹿野郎、
この世の中、なにが起きるかわかんねえんだから
俺がなにしたっていいんじゃないか？
初めて思えた夜。
18歳になった夜、
酒を飲んだ。
ほろ酔いの白桃とオレンジってやつ。
よく分からない味だった。
ちょっとだけ酔いが回って、絶望した。
将来に。親に。今まで自分に。
「ああ、もう2時半だ。」風呂に入った。
ハロー、絶望。こんなはずじゃなかったかい？でもね、こんなもんなのかもしれない
口ずさんだ。
お風呂からあがって素っ裸で鏡を見た。
ボッコボコに殴られたボクサーみたいな目をしたやつが鏡に映ってた。
「はは、」
こんな夜も悪くない、
こんな人生も悪くないと
心の底から初めて思えた気がする。
ハッピーバースデー、自分。
きっと、
もう、何もかも逃げ出してしまおうかと。
いまなら、逃げ出す事も出来るんじゃないか。
この呪縛から逃げてもいいと言われてるんじゃないか、とさえ思えてくる。
でも、きっと僕は出来ないんだろう。
事前完璧主義者
Fさんの著書、「20代で得た知見」の中に『完璧主義者はミケランジェロだけでよい』という言葉がある。
私はこの言葉を見た瞬間はっとした。
（ここからの話は「20代で得た知見」を読んだ人は分かるかもしれない）
考えてみれば、私は“事前完璧主義者”である節が多々見られる。
小さい頃の夢は、それに匹敵するであろう。
小さい頃は絵を描くのが好きで、漫画家になりたいと思っていた。だが、自分は周りの子と比べて特別絵が上手い訳では無いと、小さい頃ながら現実に気づいてしまった。
それからは漫画家になりたいなどと誰にも言わなかった。
今の夢だってそうだ。
気の許した友人には「ライブハウスをパンパンにするバンドマンになる！」などど言いながら、バンドさえ組んでいなければ、曲だって作ったことがない。
最初に掲げる夢が大きいのが悪いわけじゃない。だが、それを“必ず完璧に叶えなければならない”と思っているのが少々問題なのではないか。
どのような結果であっても自分が納得できる結果であれば、人は“夢が叶った”と思えるのではないか。
この著書のおかげで少し楽に生きる道を見つけれた。
そうは言っても天邪鬼で頭でっかちな私は、すぐに実行出来るわけではないだろう。
少しずつ“事前完璧主義者”を溶かしていければと思う。
